如果不試著改變，我將永遠在原地踏步－
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平凡的我出生在特別的日子，然後，我順理成章的被稱為元旦寶寶－
一年當中的第一天，有一種幾近瘋狂的感覺，總覺得我似乎也該特別一點，
但事實上，我只是個普通不過的平凡人。
長大後變得安靜，但內心裡的某一隅卻一直嚮往當年的野孩子。
外婆曾笑著對我說：以前大家都叫妳“火雞”呢！
＊ ＊
「快、快！誰先跑到田的盡頭誰就贏了！」
姑丈在田邊開玩笑似的對我們喊著，跑到一半的我卻傻傻的愣在田裡笑，
那黑黑瘦瘦的男孩子，賣力的一直徃田裡衝，我知道他不想輸給我，
尤其像我這種來自台北的小孩，但很顯然的，他找錯人了。
這裡是別人的田……
果然，他母親就在田的上頭怒斥著他，我心裡有些許的慶幸，但望著那男孩被罵的背影，
一種說不出的惆悵卻塞慢我的心，說不出的窒息感讓我覺得難受……
那是好勝心－想贏的心！
對，那男孩給我的感覺就是這樣，而我，早已遺失－－
現在回想起來，那已經是很久以前的小插曲，距離我來到台北也不過幾年的光陰，
台北的環境早把當年的野孩子磨成乖巧、聽話的小孩，但我很清楚，這只是表面罷了，
被社會化的禮制禁錮，懂得如何進退應對、看別人的臉色、猜別人的心思、說他人愛聽的話，
種種非自內心的表面，嘴角的完美微笑扯的快抽筋，當然，你看不出來、我看不出來，
連自己都麻木不仁了……有誰還會懷疑什麼呢？
現在倒還好，至少我已懂得該怎麼檢視自己的心，曾經有那麼一陣子，
我幾乎天天都覺得自己噁心，噁心的想吐。
常常想，如果我不住在這，就這麼的待在外婆家，
或許我就可以只當個聒噪的”火雞”、單純的在外婆後面當個跟屁蟲，
像那男孩一樣，勇往直前的跑至田的盡頭，什麼都不用顧忌，什麼都不必多想……
這該有多好……
想拾回最單純的心，可是那心已被世俗種種顧忌捆得好緊好緊，
我內心衝動的想撕開這完美的面具，讓我告訴你，我才不是什麼乖孩子、好女孩！
我只是怕、我只是顧忌，我只是不想露出面具下的真面目，
害怕受傷、害怕耳語、害怕是非，也許你會覺得醜陋、噁心、可怕，
但誰又不是這樣呢？大部分的人都是，我覺得這社會噁心，
可是我也和這世界一樣，被同化、被沾染，如果找不到真正想成為的，
那麼我就真的會一直沉淪、然後掉進無底無盡的漩渦……
有個聲音一直告訴我，這樣的轉變似乎是在小學……
對，我想起當時的種種，很久不曾被翻開的記憶在內心翻攪、鼓動，怎麼會，
明明過了這麼久，那陰影還是揮之不去，像個可怕的夢魘、大魔鬼，
在最陰暗的角落裡一點一滴的腐蝕我的心……
我的心裡住了一個大魔鬼！
有哪個勇者可以幫我剷除這個大魔鬼？不，我想這不可能，沒人看過這大魔鬼的樣子，
牠是齜牙裂嘴？還是有三個頭、六隻手臂？牠正目眥欲裂的瞪著我、朝我揮舞尖利的武器嗎？
不，不知道，連我也沒看過牠的模樣，可是牠在，牠在角落裡蠢蠢欲動啊……
該慶幸那個改變自己的過去嗎？雖然我是如此的痛恨，可是現在的我被保護得很好，
被懂得隱藏自己的我保護得很好，換作是以前，我肯定是會傷痕累累、體無完膚。𰀂
告訴自己那是過去，過去了過去了，不必多想不必這樣的緊皺眉頭……
說穿了只是懦弱罷了，這樣的我要開啟這扇心門是多麼的不容易，這幾年我嘗試的打開，
就算只有一道細小到看不見的縫也沒關係，只要有光能透進，即使只是一個微小的細縫，
對於我來說那就是很大的進步。
該是塵封往事的時候了，就算無法抹滅或是拋棄也無所謂，只要還有足夠的力量往前跑就行了，
別回頭看、別駐足，看了大魔鬼就會出現，停留大魔鬼就有機會逮住我……
我是改變了不少，即使不若以往，但還是檢視著自己的心，偶而會害怕心中的大魔鬼，
可是現在的我有了一點力量，心裡正悄悄慢慢的轉變，將悲觀的我變樂觀點、積極點。
真的，每個階段都有不同的成長，趁著心中新湧出的暖暖感覺，繼續保持這種幹勁好好的加油。
嘿，大魔鬼，即使你突然出現，我也會正視你、瞭解你，甚至對抗你，等著瞧吧！ ＊＊
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