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本來
本來
我是想這樣寫的．．．．．．
我想說
小豬借我的這兩集小說很好看
席娟的<盛蓮傳說之一>--墨蓮 與<盛蓮傳說之二>--第二
尤其是<第二>
裡頭有句話是這麼說的：
＂有時候，不一定要有什麼人當壞人，悲劇才會產生。以前我不相信，總覺得該有個壞人，
在故事的最後得到報應，整個事件才算完結，對觀眾才會有交代。但是世上的帳，並不是都這樣算的...＂
看見了這句話 深有同感
在看看這部小說的劇情 也深深的覺得用得真好 也說得真好
不知是我這人總太多愁善感了些
每每深刻的劇情 總讓我的心被緊抓著 硬是跟著劇情發展波動ˋ起伏以及動容．．．．．．
我同情<第二>裡的主角們
越看越是有種化不開的情緒
濃烈的壓在喉頭深處 一種不知為何的情感 是愁 是悲 甚是慟 ？
怎麼想也說不開來．．．．．．
可別人一定笑我 不過是虛擬的劇情罷了
這劇情 就和我愛天馬行空一樣 不真實透了
對 不真實透了
我總是這麼想我自己
極好極壞 都不真實
而為什麼 又是那麼容易被牽動？
為什麼連我自己也抓不住我的愁緒？
我是我自己耶 怎麼會控制不住也壓抑不住？
就像是甕裡滿得不能再滿的水一樣
它終究是會溢出 除非．．．除非有更大的甕 能承接得了多餘的水
那肯定是我心裡的甕太小了
滿愁似水 滿了 溢了．．． 向哪？
也許 這正是我是年輕人的表徵
年輕人都這麼樣的易怒易喜易被感動嗎？
誰規定的？
因為還沒被歷練的透徹？
也許吧
也許吧．．．．．．
也許再大些 我會懷念曾經如此的多愁善感 或是那種易被感動的心靈．．．．．．
可我有好多疑問
也許我比別人還易受感動
也許我更愛把多愁與善感往身上攬
我就是這麼的易被波動攪亂了心
如此如此 所以朋友們往往先擔心的會是我？！
也許我懦弱 什麼也不敢說 也不願意說
我逃避 至始至終的逃避
我逃避我的心 不願意承認
因為我的自尊是這麼的高
看 連在這裡寫的話 也是沒有半句 是別人看得懂的
因為 因為．．．．．．
這樣 就會顯示我的憂慮 我的軟弱 我的悲愁
＂有什麼好悲愁的？＂
我也想這樣想．．．．．．
捲在心裡頭自怨自艾的悲愁
就讓我這麼一次好不好？
拜託
不要安慰 不要鼓勵 不要強迫我振作
就讓我心裡 好好的 狠狠的 自暴自棄一次吧
我總是．．．是鼓勵別人鼓勵的最兇的那一個
其實 人最容易陷在自怨自艾 自暴自棄 偏往死胡同裡鑽 偏往壞處想的心境
但又愛在別人眼裡裝堅強
說不裝 但也痛過．．．也苦惱過．．．也欺騙過．．．也逃避過吧．．．
裝著裝著 有時連自己都糊塗了 是真堅強 還是．．．還是．．．只是麻痺了？
亦或是．．．．．．只是讓周圍的人放心 給自己一個勇敢起來的藉口？
有時 想了解一個人的處境是難的
想了解一個人為什麼有這麼濃烈的情緒 是難的
因為你不是我 我也不是你
安慰人的時候 是先努力努力的想對方的處境與感覺
才脫口說安慰吧
我也是這樣做的
可怎麼能完完全全的感受到呢？
怎麼能？
怎麼能這麼輕易的就說出安慰的話？
可這世上沒有比說安慰還來得好的話語時
就不得不說．．．．．．
是吧 是吧．．．．．．
現下 我發愁 發懶 千愁萬緒的
不太理智
我只是．．． 只是 透露出一點點情緒罷了
幸而 這世上還有理智這種東西 框住我的情緒
否則這氾濫 也受不了
因為 我就是這般性格呀
理智與感性 在我身上發揮得淋漓盡致
該這麼誇耀自己嗎 不好不好
我不甚喜歡
所以就這麼交織著
反省 和 自暴自棄
不要給我鼓勵 也不用 不需要
就是這樣任意妄為
承受不起的 不需要 不需要
我想要 讓自己狠狠的在心裡墮落
讓他人知道這一次就好
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