做惡夢的次數越來越頻繁了。
我已經不知道該怎麼形容自己的無能跟無力。
家家有本難唸的經，
這其實不是一句：＂好啦，你不要難過＂就可以從心中一筆勾銷的事，
雖然我知道那是別人唯一想到的安慰法，
我很少在第一時間，寫些很激動很壯烈的心聲在這裡，
我總是反反覆覆想了好久，
悲傷、生氣、髒話、難過、
想些拙劣的自我毀滅、消極極端的想法，
總是自己壓在心裡氣了幾天，
通常，寫出來，或是講給別人聽，都已經過了爆發點，
看似平淡，但那些其實在我心裡是驚濤駭浪的，早就造成了很深很深的傷痕，
越是在乎的，傷害就越深，
越是在乎的，情緒就越容易激動，
越是在乎的，越是隱藏真心，
越是在乎的，越是以冷漠、刺激的言語表現，
怎麼會這樣呢？
那天，我失控的說出很不好聽的話，
說完自己腦袋也一片空白，
我想我真是氣瘋了，
對別人我可以很無所謂，我可以隱藏的很完美，
我是別人眼中的＂乖寶寶＂耶，怎麼會失控呢？
因為那是我很在乎的人，越是在乎，就越是禁不起考驗，
我自尊心很強，驕傲好勝，
在他們面前我什麼都不是，無所遁形，所有的弱點都在他們面前攤開，
我是個自以為是的獅子，
別人看不清的弱點，他們都知道，
當有人一次又一次的猛往獅子的弱點刺時，他就受傷了，
負傷的獅子反擊威嚇似的大吼幾聲，
兩敗俱傷。
我們總是一而再再而三的做很拙劣的溝通，
夠了，
我真的覺得很累，
我是幼稚者，我會犯錯，我該被教訓，
那麼你們呢？
你們總是以強迫與自以為溝通的姿態，不容反抗，
什麼是為我好？
忽視我真正想要的，就是為我好，
把一股腦的所謂＂對你好的未來願景＂丟在我身上，就是為我好，
我一點也不開心。
我一點也不開心。
留言列表
