依依派寶的古靈精怪日記

做惡夢的次數越來越頻繁了。



我已經不知道該怎麼形容自己的無能跟無力。





家家有本難唸的經，


這其實不是一句：＂好啦，你不要難過＂就可以從心中一筆勾銷的事，



雖然我知道那是別人唯一想到的安慰法，




我很少在第一時間，寫些很激動很壯烈的心聲在這裡，



我總是反反覆覆想了好久，

悲傷、生氣、髒話、難過、

想些拙劣的自我毀滅、消極極端的想法，


總是自己壓在心裡氣了幾天，


通常，寫出來，或是講給別人聽，都已經過了爆發點，




看似平淡，但那些其實在我心裡是驚濤駭浪的，早就造成了很深很深的傷痕，



越是在乎的，傷害就越深，

越是在乎的，情緒就越容易激動，

越是在乎的，越是隱藏真心，

越是在乎的，越是以冷漠、刺激的言語表現，



怎麼會這樣呢？







那天，我失控的說出很不好聽的話，


說完自己腦袋也一片空白，


我想我真是氣瘋了，



對別人我可以很無所謂，我可以隱藏的很完美，


我是別人眼中的＂乖寶寶＂耶，怎麼會失控呢？



因為那是我很在乎的人，越是在乎，就越是禁不起考驗，



我自尊心很強，驕傲好勝，


在他們面前我什麼都不是，無所遁形，所有的弱點都在他們面前攤開，


我是個自以為是的獅子，


別人看不清的弱點，他們都知道，


當有人一次又一次的猛往獅子的弱點刺時，他就受傷了，


負傷的獅子反擊威嚇似的大吼幾聲，


兩敗俱傷。








我們總是一而再再而三的做很拙劣的溝通，


夠了，


我真的覺得很累，




我是幼稚者，我會犯錯，我該被教訓，


那麼你們呢？


你們總是以強迫與自以為溝通的姿態，不容反抗，





什麼是為我好？



忽視我真正想要的，就是為我好，


把一股腦的所謂＂對你好的未來願景＂丟在我身上，就是為我好，




我一點也不開心。

我一點也不開心。